事不过三的笑话笑话搞笑|段子

夫妻幽默爆笑笑话-三千万
友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦?阿琴说:“我老公年初过世留给我三千万啦!”   友人说:“啊!那的确是很难过的事,不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的!”   “哎,三千万又不是钱。。。”   “那是什么?”   “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩,一共刚好三千万!!”
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夫妻幽默爆笑笑话-三千万
  友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦?阿琴说:“我老公年初过世留给我三千万啦!”     友人说:“啊!那的确是很难过的事,不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的!”     “哎,三千万又不是钱。。。”     “那是什么?”     “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩,一共刚好三千万!!”
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儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
  大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦! 
  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。 
    有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。 
  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。 
  总之,这就是我,喜欢我哦! 
  小新经典对白: 
  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。 
  小新:我又不是要看电视。 
  美伢:那你在做什么? 
  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 
  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。 
  小新:有什么了不起! 
  小毛:你爸妈是什么士? 
  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
  - 
  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样? 
  小新:有人会告你性骚扰。 
  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
  - 
  小新:妹妹,你干吗那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。 
  小新:我? 
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧! 
  - 
  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像…… 
  小新:像双安全气囊。 
  - 
  小新:老师,我要上厕所。 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 
  - 
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。 
  - 
  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。 
  小新:我是照你的话做的。 
  美伢:我说了什么? 
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。 
  - 
  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。 
  美伢:干吗连打两次架? 
  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗! 
  - 
  小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店? 
  - 
  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 
  美伢:没错。 
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
  - 
  美伢:游泳真好。 
  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。 
  美伢:你是说像美人鱼吗? 
  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。 
  - 
  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。 
  小新:那我会很累耶! 
  美伢:为什么? 
  小新:我会看电视看得很累。 
  - 
  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。 
  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧! 
  美伢:咦!你怎么买了香肠? 
  小新:她就是卖香肠的嘛! 
  - 
  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗? 
  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 
  - 
  老师:小新,请用“左右为难”来造句。 
  小新:我考试时左右为难。 
  老师:是题目不会答,让你左右为难? 
  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 
  小新:含笑九泉。 
  - 
  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 
  小新:我早就输在起跑线上了。 
  美伢:你输了什么? 
  小新:遗传。 
  - 
  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。 
  小新:这又不能怪我。 
  美伢:难道要怪我? 
  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。 
  - 
  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗? 
  小新:没有,只捡到一次。 
  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡? 
  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。 
  - 
  小新:唔。 
  美伢:怎么了? 
  小新:便便。 
  美伢:你就不能忍到地方再便? 
  小新:不行了。 
  美伢:怎么样? 
  小新:漏出来一点。 
  - 
  (小新和美伢去看电影) 
  美伢:小新,要不要先尿尿? 
  小新:不要! 
  (电影快开场) 
  小新:我要便便。 
  美伢:刚才为什么不要? 
  小新:刚才不想。 
  (厕所门口) 
  小新:老妈,不要客气,一起来呀。 
  美伢:你快给我进去。 
  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办? 
  (美伢火起) 
  小新:到时候,你可付不起赎金哦?! 
  小新:便完了。 
  美伢:快走。 
  小新:再尿一个好了。 
  - 
  (地铁上) 
  小新:电影,包子,饭团。 
  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。 
  小新:三温暖,美女陪护。 
  - 
  (小新VS风间) 
  小新:你这幅画里缺少一点感情。 
  风间:怎么? 
  小新:看我的。 
  (在画上写上自己的名字新之助) 
  小新:这样就好了。 
  - 
  妈妈:小新啊,刷牙了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:小便了没? 
  小新:刷了。 
  妈妈:大便了没? 
  小新:大不出来。 
  - 
  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀? 
  小朋友甲:我喜欢吃东西。 
  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。 
  小新:我喜欢穿比基尼的小姐。 
  - 
  妈妈:小新,你在干吗? 
  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。 
  妈妈:该不是我的牙刷吧? 
  小新:答对了。 
  - 
  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 
  妈妈:应该是没有出息。
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幽默幽默爆笑笑话-千里送鹅毛新解
    亦歌         别以为我要跟您说个礼轻意重,情深意长的故事。这世上以讹传讹弄巧成拙  弄拙成巧张冠李戴黑白颠倒的事儿海了去了,就连孟子也叹曰,“尽信‘书’,  则不如无‘书’。”你以为孔融让梨,张良拾鞋的故事就是真的么?
  嘿嘿……
  果真如此,孔融早该是个打不还手骂不还口的圣人了,应该和西洋圣人差不  多,给人打了左脸再把右脸凑过去,怎么后来就“恃才负气,……言论往往和传  统相背,……多讥嘲之辞”(《辞海》)而弄得身首异处呢?再说黄石公,如真  有什么《太公兵法》,怎自个儿就不去出仕?说是归隐山水,又靠何为生?
  却说“千里送鹅毛”这故事,原是说一个叫缅伯高的边远地区使臣,背了只  天鹅去长安进贡。路上鹅毛弄脏了,他就在沔阳湖边打开笼子,让天鹅下湖洗洗  羽毛,不料天鹅展翅飞去,缅伯高遂倒在湖边大哭一场,后来急中生智,捡了根  羽毛去长安进贡,居然受到唐皇嘉奖,传为佳话。现代人多以“千里送鹅毛”来  替自己的薄礼粉刷一番。
  如仔细推敲一下,就会发现此典故和事实大有出入:缅伯高既能想出这“千  里送鹅毛”的绝句来,就不该笨到会让天鹅出笼子下湖去洗澡。试想那天鹅乃是  贡品,一有闪失可是掉脑袋的事,会如此大意么?说来有些荒唐,不过事情的经  过恐怕是这样的:
  话说大唐盛时,真个海清河晏,华夷归心。各地来长安进贡的使臣络绎不绝;  或金珠彩缎,或奇石异玉,把个圣明的唐皇也弄得眼花缭乱。见识多了,便渐渐  挑剔起来,贡品如不新不奇不异,就随便收下,也无半点赏赐褒奖。使臣便只得  盘算来年如何采得些新奇物品以博得圣上开颜,好升官发财。
  一日,离沔阳湖不远的官道上走来了一位身背竹篓的精瘦老者,约五十余岁,  留一络山羊胡子,眼小而狡黠,满脸怨恨。不用回头他就知道背篓里的扁毛畜牲  正以高傲得意的眼神打量自己。他不由得自怨自艾:好不容易用了些水磨的工夫  才把张寡妇的心给弄活了,不料让大人叫了去谋划贡品之事。也该着自己嘴臭,  说圣上什么贡品没见过,非得送上一样与众不同的,圣上才会看重大人。又说,  常言道,“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。想来那天鹅必是稀罕珍贵之物,大人何不将后  院池子里那只黑冠大白天鹅献给圣上,保不定会龙颜大悦,让大人官升一级。大  人听后连连称赞,便立马要自己亲自背上这畜生上长安去。咳,他奶奶的!如今  找了这个木梢背,况且长安又山高路远,背了这二十来斤的畜牲日夜兼程,真是  苦不堪言!这畜牲更是一副幸灾乐祸的眼神,还不时地扯一扯长脖子上的大红缎  花,以示身价不同。“看我不把你这挨千刀的贱脖子在湘妃竹上绕一圈,再打个  结”,缅伯高恶恨恨地骂道。
  如此一路灰头土脸,到了沔阳湖边时,缅伯高的脚上已打起了水泡,麻搭耳  鞋也磨穿了一双。想想离长安路途尚遥,缅伯高不由得气馁之极,便解下竹篓,  一屁股在湖边坐下。越想越气,便重重踢了一脚竹篓,天鹅昂起脖子,大叫几声  以示抗议。缅伯高悻悻然,掏出干粮吃了起来。那鹅也伸长了脖子,摘吃篓边的  嫩草。缅伯高一边吃,一边咕溜溜地转动着小眼。他忽然停止咀嚼,露出一副若  有所思的样子,脸上渐渐露出了得意的笑容。那鹅注意到了这反常现象,便以警  惕的眼神观察缅伯高。这突如其来的变化使它心里有些不安。
  缅伯高站起身来,将竹篓藏进芦苇深处,然后四面眺望了一下,见到湖西不  远处有面杏黄旗高高挑起,上书一个大大的“酒”字,便向那里走去。那天鹅在  苇丛里等了好一会才见缅伯高哼着小曲一步三摇地走了回来。缅伯高将一壶高粱  酒和一小瓦罐酱油放在地上,不无得意地用阴险的目光打量了一下天鹅,那鹅不  由得起了一身鹅皮疙瘩。奶奶的!事情好像有点不太对劲!
  缅伯高采了些嫩苇心,又在水边挖了些淤泥,将天鹅从篓里提出来,用一细  股麻绳将天鹅的翅膀和掌牢牢捆住,拔了一根羽毛放进怀里。然后他便开始用嫩  苇叶将天鹅细细包裹起来,完了再抹上一层淤泥,之后便再是苇叶加淤泥,将天  鹅变成了一个大泥球,仅把嘴露在外面,又在屎眼留一小洞。干完这些,缅伯高  搬来三块大石,排成品字行,又捡来一大捆干芦苇杆子,将大泥球卡在石头中间,  用火石引了火,开始烤那泥球。天鹅至此方知陷入绝境,便张嘴大叫,还没来得  及出声,便被缅伯高不失时机地灌了一勺掺了酒的酱油。又咸又辣,便哑了鹅嗓。  那鹅只觉得腹底渐渐炎热,喝下去的酱油和酒迅即行散四肢百骸。
  缅伯高先用文火烧烤,大泥球开始“嗤嗤”冒出热气,天鹅艰难地张嘴喘息,  屎眼里不断地排出污物。缅伯高不时地给天鹅喂上一勺酒和酱油。如此过了一会  儿,天鹅慢慢地只有了出气没有了进气,污物也已排尽,缅伯高便用泥封上了屎  眼和嘴,改用大火。渐渐烤至泥球外面焦硬开裂,便停了火,将滚烫的泥球拨至  炭火中煨,待炭火冷却,用一大石将泥球砸开,泥球应声碎成两半。乖乖,一只  肥胖肥胖,酱红色的叫化鹅滚了出来,身上的毛皆已脱落,和苇叶淤泥结成硬块,  酱香酒香肉香混成一片,真个惊天地动鬼神,连佛也要踏波而来。缅伯高咽了几  口吐沫,迫不及待地斟了一碗酒,撕下一只鹅腿就饕餮大嚼起来。这鹅骨烂肉不  烂,皮肉呈酱红色,略有咸味,伴着酒的醇香及苇叶的清香。“好鹅呀好鹅!”  缅伯高满嘴鹅肉,含混不清地赞道。他一边抹了把从嘴角流下的油汁,一边暗暗  得意:想不到皇帝老儿的贡品竟成了我口中的叫化鹅。
  缅伯高酒醉鹅饱,又琢磨了一会儿和张寡妇的好事儿,随后站起身来,将油  腻的手在胸前擦了擦,一脚将竹篓踢入沔阳湖,又将剩余的叫化鹅包好,这才轻  装向长安进发。
  多日后,缅伯高终于来到了长安,随着各地前来进贡的使臣去见唐皇。看着  那些肩挑礼担不胜重负的各地朝贡者们,缅伯高露出了不屑一顾的神情。一会儿  宣名上殿,缅伯高整了整衣襟,上殿去拜了唐皇,然后便一脸戚容地开腔唱道:
  “将贡献唐朝,山高路又遥。     沔阳湖失去,倒地哭号号。     ……”
  唱到这儿,他不禁打了个饱嗝,飘出些鹅肉香来,便赶紧定定心,接着唱道:
  “……     礼轻人意重,千里送鹅毛。”
  唱完,他恭恭谨谨地从怀中取出一根洁白的鹅毛献给皇上。
  只听得两边响起一片赞誉之声,旁边闪出几位大臣上奏道:“陛下,那黑冠  白天鹅因路途遥远,洁体遭污,缅伯高一片诚心将其放入沔阳湖清洗,不想那鹅  展翅飞走。想缅伯高乃一化外之民,竟也懂得大唐礼仪,特将此落下的鹅毛千里  迢迢携来献于陛下,以示礼轻意重,可见陛下好比鸟生鱼汤,真乃社稷之幸万民  之福也。”
  唐皇被人戴了这几顶高帽子,不由得也轻飘飘起来,遂龙颜大悦,降旨道:  “缅伯高千里献鹅毛,其心可嘉。特赐黄金百两,锦缎两匹,御马一骑。……”  底下各地使臣看看各自的礼担,均面有愧色,自叹不如。
  缅伯高谢了唐皇后领了礼品出城。骑在高高的御马上,他一边剔着牙缝里的  鹅肉一边暗笑道:“只要胆大些,皇帝老儿也好蒙得很。”说着,又打了一嗝,  便晃着脑袋轻声哼唱起来:
  “将贡献唐朝,山高路又遥。     左思右想想,还是鹅毛好。     架起苇杆火,来把贡品烤。     酒肉香四溢,佛也伸手要。     完了拍拍肚,轻装来上道。     礼轻意更薄,千里戏天朝。”
  这便是“千里送鹅毛”的真实来由。您信是不信?
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幽默幽默爆笑笑话-沉鱼落燕,闭月羞花新解
  婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他 怎么样.     婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之 后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉 前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当   月十五,有一次月食.于是......     这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气: "王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么 会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一   柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话)     王允一口答应.     于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表, 大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆.    王允强作欢颜,叹到: "美乎婵婵,感天动地."     于是婵婵解放了.     后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.       标 题: 四个美人(2)     杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.     虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.   听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向 阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治 病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人 们便写:"伺儿扶起娇无力."     一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环 备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应. 可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基 去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没 有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了. 面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉  而卧.     大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了. 把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花 王牡丹!于是,满园牡丹都合上了. 阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子 后来,人们叫她"羞花". 
标 题: 四个美人(3)     王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫. 一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,     何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没 有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难   ..只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家 陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.     于是大伙一天天地挨着,秋天到了.   "唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知 道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环 境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙 堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡 睡也好啊!     这天黄昏,王昭君停了下来.     三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没 有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生 嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地. 那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中, 飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来, 想落到草丛中过一宿. 更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲 了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失 所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与 左右拔箭便射.救了王昭君. 昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这 一微笑惊呆了......     后来他们过上了幸福的生活.     后来人们叫昭君"落雁".         四个美人(4)     浙江是个体经济发达的地方.自古如此.     西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产, 还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到 省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会   社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往 咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是   骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.     西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,     爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.     西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱). 溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂 槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着. 水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量  1993年十月号P34-36),死鱼都沉了底.大伙连死 社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小 事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是 骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.     大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.     勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践 找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协 ,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含   着泪,到吴国去了. 在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了 她.他对她说,我等你.   后来,他们过上了幸福的生活.     后来,人们叫西施"沉鱼".
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电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物! 
听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比 
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”,他 
看浙说明书说,“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力 
豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个 
公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级。 
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如给放电脑的那 
屋铺上地毯,还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专 
业书上看来的,”他挥舞着手里的电脑书说,“这本书也特棒, 
是1988年出版的,到现在还不到10年时间,已经再版4次了,可见 
多受读者欢迎。” 
来给我家安装电脑的电脑公司的人说,这台电脑的作用可多了, 
是多媒体的,可以看VCD--就是小影碟,这可是目前世界上最先进 
的技术,还可以干好多好多别的事情,只是他一时想不起来了。这 
人安装电脑的技术可高了,只是他忘了带改锥,爸爸只有上楼上张 
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说,他们公司对电脑 
用户免费提供培训,接着他就对我们提供了培训,告诉我们电脑上 
面那个最大的按钮是开关,要开电脑只要按一下就行了,太棒了,我 
也会用电脑了。 
过新年好是好,就是天气太冷了,可我家的电脑特别高级,热呼 
呼的象暖气一样,摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样,他给电 
脑公司打了个电话,公司的修理工来了,爸爸已经上六楼给他借来了 
改锥,他对爸爸说,他们公司技术力量雄厚,一听就知道是电脑电源 
的风扇不转,他带了一个给换上了,由于是在保修期,公司实行“三 
包”,像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费 
等等一系列费用都不收,只要给包销来回打的路费50元就可以了,瞧 
这售后服务多棒,全免费的!而且新换的风扇也特棒,嗡嗡嗡响得可 
好听了,那声音又大又神气,上我家串门的人,一听就知道我们买电 
脑了。 
电脑公司的人刚走,爸爸就要给我和妈妈露一手,要给我们放VCD 
看,爸爸可棒了,什么都会干,当然会用电脑放VCD了,他不费吹灰之 
力就找到了电脑的开关,哇,屏幕上出现了蓝天白云,真好看。爸爸对 
我们说,看影碟要用鼠标,这是他在电脑公司买电脑时学到的,说着, 
他拿起鼠标给我们表演起来,可是不管他怎么动鼠标,屏幕上的箭头却 
一动不动,他对我们说,这是新电脑,需要经过磨合才好用,就象汽车 
一样,可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着,电脑公司的人 
又来了一趟(跟上次一样,只收打的钱,全免费的!),原来鼠标得放 
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走,鼠标又不肯动了,真奇 
怪,后来电脑公司的人又来了一趟(还是全免费的!),闹了半天,妈 
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑 
料袋啊,一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响,妈妈给我以后,我用了半个 
小时把上面的小疙瘩全给捏破了,电脑的用处可真多。 
第二天我上学,跟同学们说我们家买电脑了,还是多媒体的,可以 
看VCD,就是小影碟,大家都特别羡慕,只有小胖除外,他说,他们家的 
小霸王更棒,还有打气球呢。打气球算什么,我家的电脑可是老做广告 
的MM巧克力牌的!这下把小胖镇住了。 
后来,爸爸终于学会了用电脑看VCD--就是小影碟,他对我和妈妈 
说这是高科技,跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不,用电脑看VCD- 
-就是小影碟的感觉可棒了,里面的人一跳一跳的,就像我爱看的动画片 
一样。爸爸还会用电脑算数学题,“2乘以5等于几?”爸爸边考我,边熟 
练地移动鼠标:“乘以……乘以……,哎怎么没乘号呢?” 
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了,他 
学会了用电脑扫雷,经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说,这属于 
玩游戏,会带来电脑病毒的,不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病 
毒,这可是爸爸自己说的,也是他从他那本宝贝书上看来的,爸爸还对我 
们说过,这个电脑病毒只会传染电脑,是不会传染人的,只有不懂行的人 
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩,说扫雷不是玩游戏,可是扫 
雷确确实实是在附件下的游戏栏里,清清楚楚,是赖不掉的。坏了,他玩 
了这么长时间了,我们家的电脑里还不全是病毒!虽然不会传染人,可电 
脑再病了,把新的风扇弄坏了怎么办?而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏 
的,幸亏有免费保修。事实清清楚楚,爸爸只好答应不扫雷了,可我知道, 
他还经常偷偷地扫,哼!真不自觉,下次坏了一定让他赔。 
自从我们家买了电脑以后,上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同 
事王叔叔特别在行,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对 
爸爸说,我家的电脑是挺棒的,说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么 
叫硬盘吗?”他对爸爸说,“你看,原来那种大盘发软,一掰就变形,所 
以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了,所以叫硬盘, 
瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸 
佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:“小王,电脑上面的这几个钮都有 
什么作用?”王叔叔告诉我们:“这个POWER是电源开关,RESET嘛,”他 
拿着爸爸的英汉词典查了查,“RESET就是重新设置的意思,就是说一按这 
个钮就恢复出厂的设置了,TURBO……”他又查了一下字典,“是涡轮的意 
思,这是涡轮的开关。”“涡轮,就是风扇吧,”爸爸告诉他,“我们刚换 
了个新的。”“对,对,就是风扇。”王叔叔告诉我们,然后就开始用电脑 
了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:“你们家的电脑除了风 
扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个 
按钮呢?” 
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来, 
他趾高气扬地告诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫“递-我-碍事, 
你们懂吗?”,他一字一顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍 
他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子,我才不去问他呢。 
可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念“递我碍事”,应该连起 
来念“多事”才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门 
课。过了几天,爸爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有“菜单” 
呢,不知道这个W-P-S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚,爸爸 
就毕业了,还有盖着大红印章的毕业证呢,爸爸可真棒。 
爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托 
人从前面的打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫“拷了一份”可不是一般人 
说的“录了一盘”,爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CD 
WPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸爸专门上过学的,当然不在话下。可 
没过几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成扫雷了,连WPS也出不来了, 
不但我们的电脑出不来,连打字店的也出不来了,老是出来一行英文字就什么 
也没有了,爸爸查了半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意思,坏了,我 
家的电脑出毛病了!后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还好他们能 
杀掉,哼!这还不明白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认! 
后来,爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高 
高大大地矗立在桌子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候 
才揭开,由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神,我自豪极了, 
因为我家的电脑真棒!
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电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物!  听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比  天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”,他  看浙说明书说,“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力  豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个  公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级。  电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如给放电脑的那  屋铺上地毯,还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专  业书上看来的,”他挥舞着手里的电脑书说,“这本书也特棒,  是1988年出版的,到现在还不到10年时间,已经再版4次了,可见  多受读者欢迎。”  来给我家安装电脑的电脑公司的人说,这台电脑的作用可多了,  是多媒体的,可以看VCD--就是小影碟,这可是目前世界上最先进  的技术,还可以干好多好多别的事情,只是他一时想不起来了。这  人安装电脑的技术可高了,只是他忘了带改锥,爸爸只有上楼上张  伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说,他们公司对电脑  用户免费提供培训,接着他就对我们提供了培训,告诉我们电脑上  面那个最大的按钮是开关,要开电脑只要按一下就行了,太棒了,我  也会用电脑了。  过新年好是好,就是天气太冷了,可我家的电脑特别高级,热呼  呼的象暖气一样,摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样,他给电  脑公司打了个电话,公司的修理工来了,爸爸已经上六楼给他借来了  改锥,他对爸爸说,他们公司技术力量雄厚,一听就知道是电脑电源  的风扇不转,他带了一个给换上了,由于是在保修期,公司实行“三  包”,像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费  等等一系列费用都不收,只要给包销来回打的路费50元就可以了,瞧  这售后服务多棒,全免费的!而且新换的风扇也特棒,嗡嗡嗡响得可  好听了,那声音又大又神气,上我家串门的人,一听就知道我们买电  脑了。  电脑公司的人刚走,爸爸就要给我和妈妈露一手,要给我们放VCD  看,爸爸可棒了,什么都会干,当然会用电脑放VCD了,他不费吹灰之  力就找到了电脑的开关,哇,屏幕上出现了蓝天白云,真好看。爸爸对  我们说,看影碟要用鼠标,这是他在电脑公司买电脑时学到的,说着,  他拿起鼠标给我们表演起来,可是不管他怎么动鼠标,屏幕上的箭头却  一动不动,他对我们说,这是新电脑,需要经过磨合才好用,就象汽车  一样,可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着,电脑公司的人  又来了一趟(跟上次一样,只收打的钱,全免费的!),原来鼠标得放  到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走,鼠标又不肯动了,真奇  怪,后来电脑公司的人又来了一趟(还是全免费的!),闹了半天,妈  妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑  料袋啊,一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响,妈妈给我以后,我用了半个  小时把上面的小疙瘩全给捏破了,电脑的用处可真多。  第二天我上学,跟同学们说我们家买电脑了,还是多媒体的,可以  看VCD,就是小影碟,大家都特别羡慕,只有小胖除外,他说,他们家的  小霸王更棒,还有打气球呢。打气球算什么,我家的电脑可是老做广告  的MM巧克力牌的!这下把小胖镇住了。  后来,爸爸终于学会了用电脑看VCD--就是小影碟,他对我和妈妈  说这是高科技,跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不,用电脑看VCD-  -就是小影碟的感觉可棒了,里面的人一跳一跳的,就像我爱看的动画片  一样。爸爸还会用电脑算数学题,“2乘以5等于几?”爸爸边考我,边熟  练地移动鼠标:“乘以……乘以……,哎怎么没乘号呢?”  我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了,他  学会了用电脑扫雷,经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说,这属于  玩游戏,会带来电脑病毒的,不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病  毒,这可是爸爸自己说的,也是他从他那本宝贝书上看来的,爸爸还对我  们说过,这个电脑病毒只会传染电脑,是不会传染人的,只有不懂行的人  才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩,说扫雷不是玩游戏,可是扫  雷确确实实是在附件下的游戏栏里,清清楚楚,是赖不掉的。坏了,他玩  了这么长时间了,我们家的电脑里还不全是病毒!虽然不会传染人,可电  脑再病了,把新的风扇弄坏了怎么办?而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏  的,幸亏有免费保修。事实清清楚楚,爸爸只好答应不扫雷了,可我知道,  他还经常偷偷地扫,哼!真不自觉,下次坏了一定让他赔。  自从我们家买了电脑以后,上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同  事王叔叔特别在行,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对  爸爸说,我家的电脑是挺棒的,说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么  叫硬盘吗?”他对爸爸说,“你看,原来那种大盘发软,一掰就变形,所  以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了,所以叫硬盘,  瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸  佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:“小王,电脑上面的这几个钮都有  什么作用?”王叔叔告诉我们:“这个POWER是电源开关,RESET嘛,”他  拿着爸爸的英汉词典查了查,“RESET就是重新设置的意思,就是说一按这  个钮就恢复出厂的设置了,TURBO……”他又查了一下字典,“是涡轮的意  思,这是涡轮的开关。”“涡轮,就是风扇吧,”爸爸告诉他,“我们刚换  了个新的。”“对,对,就是风扇。”王叔叔告诉我们,然后就开始用电脑  了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:“你们家的电脑除了风  扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个  按钮呢?”  爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来,  他趾高气扬地告诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫“递-我-碍事,  你们懂吗?”,他一字一顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍  他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子,我才不去问他呢。  可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念“递我碍事”,应该连起  来念“多事”才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门  课。过了几天,爸爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有“菜单”  呢,不知道这个W-P-S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚,爸爸  就毕业了,还有盖着大红印章的毕业证呢,爸爸可真棒。  爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托  人从前面的打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫“拷了一份”可不是一般人  说的“录了一盘”,爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CD  WPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸爸专门上过学的,当然不在话下。可  没过几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成扫雷了,连WPS也出不来了,  不但我们的电脑出不来,连打字店的也出不来了,老是出来一行英文字就什么  也没有了,爸爸查了半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意思,坏了,我  家的电脑出毛病了!后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还好他们能  杀掉,哼!这还不明白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认!  后来,爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高  高大大地矗立在桌子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候  才揭开,由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神,我自豪极了,  因为我家的电脑真棒!
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成人幽默爆笑笑话-色迷
  会错意(一)    下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,「美丽小姐儿们,要不要猜谜啊?嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 【上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!」    喂喂,别想歪了,答案是【眼睛】。
  会错意(二)    打卡时,总经理对女同事们说:「美丽的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?」 众脂粉们心想,又来了。听好喔:【什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。】 脑筋急转弯!开始!    众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。 「喂喂!还没说出答案啊?」 「不来了啦,总经理你最色了啦!」    「喂喂!又想到哪去了?答案是【钻石】啦!」
  会错意(三)    「总经理!今天不玩猜谜啦?」    「这个很难猜,你们一定猜不出来。」    「哼?谁说的?」众小姐们不服输地娇嗔着。    好!那仔细听好。猜人类的一种东西:    【一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短】    众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。    「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?」    「好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。」    「唉呀呀,为什么结婚前就不能用?」一位稍八婆的MM挑逗问道。    「如果硬要用,会让人耻笑:成何体统?」    「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛」众小姐又在故作矜持。    「好好,提示:出家人都不会用它。」    「那…那……尼姑会想到用它吗?」那MM再问。    「尼姑也不用,她们用更长更长的东东。」    「哇!哇?」众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。    「怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。」    「它是不是有时大?有时小?」还是那个MM在问。    「嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;如果看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。」    「唉呀呀!好下流,用【这个】来分?」众小姐低声议论纷纷。    众小姐早已认定答案就是「那个」,只是羞得说不出口。    忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。    「喂喂! 们还没猜出来啊?」    「唉呀!不来了啦!总经理好色!」    「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」
  会错意(四)    总经理又在玩猜谜的玩意儿。    「各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西:    【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它】。」    众小姐又开始脸红了……    「唉呀!不来了啦!总经理好色!」    「喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。」
  会错意(五)    各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧?    【心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。】    「唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。」小姐们心里如此骂着!    「怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!」    「那个…『那个』是不是会张很开?」38婆故作羞赧地问道。    「没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」    「讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。」    「喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。」
  会错意(七)    「嗨!美丽的小姐儿们!」    「总经理好!今天还要猜谜吗?」    「不啦!每次都说我好色,不要了啦!」总经理满脸无辜样子。    「好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。」    「那么,今儿来猜一种【人的动作】。」    「仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。】 猜猜看是什么?」    「唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流」众小姐都作如是想。    小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。    「小孩子可不可以做?」38婆又问了。    「最好不要,出事大人要负责的。」    「白天晚上都可以吗?」还是38婆在问。    嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。    「哇!还说不色!」小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。    「还猜不出来?好吧!再给提示:「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!」    「讨厌!不来了啦!总经理好色。」    「喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!」
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成人幽默爆笑笑话-狐狸与猎人
  从前,有位猎人追杀一只狐狸,追了大半天了还没有追到,双方都又饿又累,停了下来休息。狐狸开口说话了:“不如这样吧,我们来赌一把,我站在这里让你打三枪,如果打中了,我就是你的了,如果没打中,你就让我吃掉,也免我们都受累,怎么样?”,猎人答应了,然后朝狐狸射了三枪,可是没射中。狐狸高兴地说:“现在轮到我了,不过在我吃你之前,为防有诈你必须脱光你的衣服。”猎人脱了衣裤,只留了个裤衩,狐狸走上前去,刚靠近,转念一想:“不对,万一他的裤衩里有刀怎么办?”于是它要求猎人连裤衩也脱掉,猎人无奈,只好脱掉裤衩,谁知刚脱下,狐狸回头就跑了。     狐狸跑了好长一段路,遇到一位老妇女,老妇女问它为啥没命地跑,狐狸就把与猎人打赌的事说了一遍,最后气愤地说:“谁知那老鬼不讲信用,脱下裤衩时里面还藏了只短枪,我要不是跑得快,早没命了。”老妇人说:“你跑得对,他的那支长枪并不可怕,特别是那支短枪,不得了,三十年前我被他射了一枪,伤口现在还没合拢。”
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政治幽默爆笑笑话-武大郎
  日本的进化 
  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打   吧,打不过西门庆;说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,   武大郎决定投黄河自杀。     他在大海中漂呀漂,被海水卷到一个岛子上,当地的渔民将他打捞   起来,发现还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔   民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子,咱   们祖祖辈辈都么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推   他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎   很快有了一大群王子。这些王子散到民间与平民女子通婚,   于是从此以后当地居民的身高都有了显著的提高了。 
  武大郎作为国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无   事早早退朝”但过了些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要   讲大半天。于是他说:“你们以后把事情的重要内容写成奏摺,交给我   看吧。”官员们很惊奇说:“甚么叫做‘写’?我们不识字,不写”。   武大郎说:“好吧,我给大家办个补习班,扫扫文盲吧。”于是他以自   己有限的知识,给官员开了个扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼   的人。只认识很少的字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以   及往外传播的时候,又忘掉了一些字的部分,于是这就形成一种“假”   文字,平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部份。 
  武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们   没有姓名。于是他说:“这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱   孙李等你们没法叫了,谁住哪里就叫哪姓吧。”于是有了“田中”、   “松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字,就由一、二、三、四的排   吧。但老大不能叫“大郎”,那是我的忌讳,只能叫“太郎”。老二不   能叫二郎,那是我弟弟武松武二郎的忌讳,只能叫“次郎”。其余的你   们就按顺序叫吧,我没有意见。于是这个国家有了“山口太郎”、   “田中次郎”等名字。 
  武大郎当了国王后,老是吃山珍海味,吃都吃腻了。他想起当初在   海上漂流时,没有东西吃,只能捉生鱼吃。现在回想起来,那味道还是   相当好的,于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做,不用做熟。这道菜   推广以后,得到全国人民的热烈欢迎,并从此成为该国一道名菜――   “生鱼片”。 
  武大郎还发现,当地人民是像中国人一样,睡觉时睡在床上。他很   生气,想当初潘金莲和西门庆搞婚外情,西门庆经常到自己家,搞得自   己没有地方睡,只好睡在地上。既然我当国王的亦要睡在地上,你们也   只能睡在地上!这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意   思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民只能睡在几块席子上,   这就是所谓的“塌塌米”。 
  武大郎想,在中国当国王那种气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现   在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼的围裙拿   出来,叫仆人洗洗,还算是白色的,就用它当旗子吧!但旗子上总得有   个标志,武大郎脑子里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个   红红的、圆圆的烧饼,贴在围裙子的中间,这就成了那个岛国的国旗了。 
  武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过   西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西   门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练,井到少林寺偷学了几招功夫,   为了纪念国王武大郎,取名“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度   低,加上该国文字是“假文字”,结果被传成了“武士道”),又因为   武大郎白手得天下,这些功夫又被称为“空手道”。 
  到了元末明初,武族后人登便开始派人登上中原领土,寻找西门庆   报仇,却被我国英雄戚继光赶了下海,那便是历上的“伉倭”。 
  进入了二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎了我国   大半河山,还是没有寻著仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们   的“假文字”,要中国人取他们那样的名字,要中国人在“围裙烧饼”   旗下面实现“大东亚共荣”。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉大牙。 
  最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带   ,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
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